我の新生活

這個月份開始，我已經脫離當“量地官”的生活了。

這個月份我開始給幾位明年升上中一的學生，還有我兩個就讀小學的堂弟妹補習。雖然學生數量不是很多，但也已經讓我夠忙的了。忙歸忙，但我卻覺得很滿足，因爲我覺得我正靠著自己的力量，一步一步地去實現我的理想和目標。雖然離成功還很遠，但我不會放棄，並相信自己能夠越做越好。

今早和一位同學一起到安順唯一的一間獨中去應徵。雖然當初我一心一意想要到小學去教書，但由於目前下霹靂不缺臨教，爲了不虛度光陰，又難得剛好獨中要徵聘教師，所以就決定試一試。沒想到這麽順利，才去面試校長便決定聘請我們倆。然而因爲我們沒有實際的教學經驗，因此校長希望我們能夠虛心學習，也希望我們能夠長久地做下去。

其實，對我來說教小學或教中學真的沒有差別，反正我的目的就是要教書，想好好的教育這一些學生。我把這份工作當作是一個新的挑戰，希望自己能夠勝任，並且不會輕言放棄！

Yiruma - Kiss The Rain

最近真的很愛聽這一首歌

好多的回憶在裏頭

也讓我想起了她

犯太歲

下午在蘇民峰的微博看到他對2011對屬兔者的批言：

兔年十二生肖運程之[兔]：

肖兔者今年犯太歲，易見損傷及情緒不定、悲觀。二月宜外游散心，平、熱名人宜去西、北方，寒命人宜去東南方。八月宜捐血洗牙以化解損傷。24嵗容易感情變化，36及48嵗情緒不定，事事往壞處去想，除非有喜事化解，否則提醒自己不要胡思亂想。60嵗要看嘴巴牙齒端不端正，如不，要檢查身體。

看了過後心裏有點不安，雖然我不是一個很迷信的人，但心裏還是有點不舒服。哎呀，還是不要想那麽多啦，難道全世界24嵗的屬兔人都一樣咩？別放在心上就好，真希望明年一切順順利利。發啊！！

如果時光能倒流

如果時光能倒流，我想好好地珍惜和你們在一起的日子。一起讀書，一起談天，一同打鬧，一同鬥嘴，還一起去唱歌、吃火鍋……在分開后的這一個月裏，我真的好想念、好想念、好想念你們每一個人。可是，那三年快樂的時光，囘不去了。現在，我只能從我們拍過的照片中，細細回味。

煩

第一天

媽媽：畢業了你要做什麽啊？要找什麽工作呀？

我：之前不是和你說過我要先當臨教嗎？過後明年再申請KPLI咯！也有想過要教補習，幫補下嘛……

媽媽：好啊，你想在哪裏教？家裏那麽小……

我：嗯，再想想咯！

第二天

男友：你真的決定走老師這條路？

我：是啊，我不是早就和你說過了嗎？

男友：其實老師的路不好走你不是不知道，你看我到現在都還沒有拿到那封證明我是正式老師的信，還要左等右等、左催右催。我當了老師那麽久，所謂的政府部門有多黑暗你知道嗎？

我：可是這是我一直以來要做的事情啊！而且我也早就知道未來有很難的路要走，我已經有心理準備啦，我可以的。

男友：你真的可以哦？你知道嗎？申請師訓班不是那麽容易的，那麽多人申請，你未必可以申請得到，就算申請得到，還要等筆試、面試，這些都要等。接下來你去度，你不會知道它會派你去什麽學校讀，讀了過後能不能回來也不肯定。你知道嗎？

我：我都知道…………

第三天

媽媽：你不是說要申請臨教？怎麽看你沒有行動的？

我：知道啦！不是你說要申請就申請的咧，要先打電話給督學，和他約個時間面試，然後才可以啊！

媽媽：那你還不打？

我：我得先準備一些文件的複印本，還有要打一封申請信的。

媽媽：那你還等什麽？還不做？我跟你說啊，你不要再在家裏這樣無所事事了啊，快點給我去找工作，不然的話……@#$%^&**^&$@#%%&$%（太長，省略）

我：哦哦哦哦哦……

其實還有很多我們的談話，剛開始時我真的快被他們兩個煩死了。我明白媽媽和他都是爲了我好，可是我自己有自己的想法的嘛，可不可以不要這樣“精神虐待”我呢？或許我用“精神虐待”有點誇張，可是每天這樣被他們問來問去，我真的很難受啊……上網找工作又沒有回應，在安順這個小地方又找不到什麽好的工作，還是我要隨阿辰去新加坡？迷惘、彷徨中……

三年，結束了

明天。就是明天。

三年，眨眼就過了。

明天就是最後一天了。

以後，我還會回來嗎？

日夜盼望的日子終于到了。

我該開心的。

然，

爲何心裏卻若有所失？

三年，過得還真快啊！

淌血

淚不停地滴。

心裏想的都是剛才和你的對話。

其實

你沒有好好地站在我的立場替我想。

你覺得我只是在為自己的每個行爲每個決定

給予一堆有的沒的的爛理由。

我很納悶。

你到底明白我、了解我嗎？

你到底懂我在乎的是什麽東西嗎？

我不説話

不代表我認同你的説法。

我只是無話可説。

你開始像他了。

之前的他。

生日快樂

親愛的，生日快樂。

千言萬語，我想我不用説出口，你也能感受得到。

在一起的時間不算長，也不算短，但每年彼此的生日總會一起度過。

今年你的生日，我卻陪不了你。

但你卻給了我一個不小的驚喜。

感謝你的體諒，也感謝你的體貼和溫柔，還有一直以來對我的包容。

你說過：只要彼此心裏有著對方，無論我們身在何處，都能夠感受到對方就在身邊。

現在，你感受得到我在你的身邊嗎？

還是那句

生日快樂

我愛你

謝謝你，親愛的。

這兩天和同學們去了金馬崙。這趟旅程該是和同學們製造回憶的旅程，但是卻讓我想起很多很多，去年尾我們去金馬崙時所製造的回憶。

去到三寶万佛寺，看到一群的小朋友在那裏畫畫塗顔色。他們很天真無邪，很可愛。看到這些小孩子在上色的時候，因爲是坐在地上，所以什麽樣的姿勢的有。有的坐著，有的趴著，很可愛很可愛。看著這班小朋友，忽然間覺得，在這麽幽靜的寺廟了，有著這一群活潑的小朋友，突然有一股莫名的感動，覺得這班小朋友很厲害，可以讓我在一個莊嚴、嚴肅的地方感覺到生氣勃勃。這個地方讓我想起了當初和你一起去的時候。

過後還去了Strawberry Farm、去了火鍋店吃火鍋，也去了Brinchang的夜市，買了你和我最愛吃的蜜糖番薯和Jagung……甚至最後還帶了朋友去Public Bank提款。銀行隔壁就是當初我們入住的酒店。那時我們走過的路，到過的每個地方，都讓我想起你。不懂爲什麽，那天就是特別想你，很想念當初和你兩個人一起游金馬崙的時候。

後來回到Apartment，想起了一整天下來去過的地方，想起了之前一起去過的地方，覺得沒有我們之前去的那麽開心。當然我知道我不該這麽想，畢竟這是和朋友一起去的，該和朋友好好玩樂才對，但心裏就是很想很想你。我赫然發現，原來一直以來我的快樂都是你給我的。你給了我很多很多。快樂、甜蜜、幸福，都是你給我的。在我腦海裏快樂甜蜜的回憶，都是你給我的。曾經我還對你對我的感情懷疑過，總覺得你不夠愛我，心裏缺少了那點點的安全感。但是這趟旅程卻讓我發現，你一直以來也付出了不少。是我小孩子脾氣、是我傻傻笨笨、是我不夠體貼，總是讓你覺得爲難、難受。對不起。

眼淚流了下來，不是傷心。是感動，感謝一直以來培在我身邊的你。謝謝你。

我以爲

我以爲

我已經掩飾得很好

殊不知

原來早已被人看穿

我以爲

只要有自信、過得開心

無論他人說什麽

都不會影響我的心情

才知道

原來我很在乎

你們對我的批評

我以爲

我已經變得更堅強勇敢了

才發現

遇到困難挫折時

我還是像鴕鳥一樣

把頭深深地埋到地下

我以爲

我已經長大了

沒想到

我還是那個天真無知的

傻瓜

一切都只是

我以爲

給V

V：

妳最近還好嗎？知道妳最近心情不好，好想上前去關心妳，但是又怕這會讓妳更不開心。最近看到妳，眼睛腫腫的，精神好像不大好，不敢問妳是否前一晚哭了，只能夠淡淡地問妳：“咦，怎麽了？昨晚沒睡好啊？”深怕觸碰了妳心裏不想被碰觸的傷口。有些事情其實我老早就知道了，只是沒說出來而已。一方面是因爲這一切純粹是自己的猜測，至今從未從妳或他的口中證實；另一方面是因爲這是你們倆的事，既然你們都不說，我也不好意思去問妳。

最近妳常把妳内心的話/對愛情的看法po上來，我一直都有在看。有好多次我都很想留言，想給妳一些安慰或鼓勵，但是最後我沒做到，因爲我不懂你們怎麽了，想到或許妳只是一時emo，也擔心妳會覺得我“八卦”……其實看了妳po上來的每一句，我覺得妳和我對愛情的想法很接近，甚至更多的是我完全認同的。

愛情，不會只有平平淡淡的。沒經歷過考驗的愛情，會讓妳對這份愛情有“怎麽好像少了一些東西”的感覺。如果你有注意過我po的，其中有一句是“沒有嘗過愛情的酸苦辣，哪來愛情的甜？”和情人相處，除了包容和忍讓之外，最最重要的，就是溝通。兩個人相處，不是說互相包容或忍讓就可以的。溝通是讓你們互相了解彼此的最佳方法。什麽是你喜歡的，什麽是你討厭的，什麽是你無法忍受的，統統都說出來，這樣才能夠讓對方知道，原來妳是這麽不喜歡他這樣那樣的。還有，千萬不要冷戰，因爲這樣會影響你們的感情。遇到問題時，兩人都應該要冷靜，而不是冷戰。冷戰期間，他和妳都一樣不好受的。不要以爲他很堅強，不在乎自己，或許只是因爲妳了解他不夠。不善於表達的男生，通常對於自己在乎的人事物，都不會表現出太大的反應。

不管你們現在怎樣，我都希望你們能夠好好的溝通，讓彼此有更好、更大的發展空間。

加油~！

宋溪遊記

繼上個月的云頂游之後，今天T1又全體出動到Sungkai去玩水了，遺憾的是有幾位同學未能同行。雖說起床時間略早，早餐也沒有吃很飽，帶路去還走過頭，但一切似乎還是不錯的。

我喜歡看到每個人臉上開心的笑容、喜歡大家在玩猴子搶球時的嬉笑聲和打鬧聲、喜歡大家一起玩滑梯時的尖叫聲、喜歡和朋友們在水中進行比賽時的叫喊聲，真的都好喜歡好喜歡。我已把所有這些快樂的畫面、悅耳的歡笑聲牢牢地記在腦海裏，好讓我能夠永遠地記得，和你們在一起的快樂時光。

美中不足的是熱水池在這三天裏關閉了，讓我們沒能有溫泉般的享受。真的好想去浸泡溫泉呢！至少可以全身放鬆、讓身體舒舒服服的。還好這趟旅程至少還可以去煮雞蛋啦，哈哈……

雖然大家只玩了短短的兩小時，但大家卻都已累坏了。在回家的路上，儘管眼睛已十分疲累，但我不懂爲什麽就是不願把眼睛閉上休息休息，或許是想盡量把這趟旅程一路上的風景都記下來，就只是單純的想把每一細節都好好地記下來。我真的很累，但是我卻感到十分的滿足，謝謝大家。

開始覺得自己的變遲鈍了，甚至現在打著的這篇博客也好像有點語無倫次了，應該是太累了，腦筋轉不過來吧？好啦，休息吧！希望未來還能和大家去更多的地方……^^

p/s:我們在Sungkai剛好遇到八度空間的主持群謝承偉、志祥、Wind和Baki在那裏拍《瘋狂之旅》的外景呢！我們還合照了哦，哈哈哈……

MV分享會

最近我很愛在面子書上分享(share) MV。有的人覺得很奇怪，不停問我爲什麽一直放一直放。其實沒什麽特別的原因，我只是純粹愛聼，有一些甚至是很經典的歌曲，雖然說已經是90年代的歌曲，但還是很有價值的，所以就放到面子書上和大家分享了。

每次把MV放上去，總會有一個朋友很快的就按了“讚”(like)。他是我自幼兒園就認識的朋友。從我們認識以來，上同一所幼兒園、小學、中學、甚至中六也是同校。我們雖然只同班了幾年，彼此的感情也沒有說特別的深厚，但我也是直到最近才發現到，原來我們的喜好是如此的接近。（朋友們，這人不是你們所知道的那個，我所謂的青梅竹馬，而是另有其人）除了他之外，另外還有幾個很愛聼舊歌的朋友，都很喜歡我所分享的音樂影片。我很享受和他們一起分享音樂影片，這或許是另一種形式的交流也不一定。

其實，在這樣share MV的“活動”當中，我真的覺得很快樂，更準確來説，我很滿足。在我所share的每一首歌，其實都不是因爲我很喜歡，或者是我覺得這首歌很好聽，所以才把它分享出來。我認爲歌曲最重要的，除了旋律讓我聼得舒服之外，更重要的是，那首歌的歌詞寫得很好。通常能夠吸引我的歌詞，除了是寫得不錯之外，最重要的還是能夠說出我的心裏話。我所分享的這些歌的歌詞，其實都代表了在我的生命中各個不同階段的心情，還有想法，甚至有一些歌曲的MV，更是曾經在我的人生當中真是上演過的。聼著這些歌，讓我想囘了很多的往事，雖有酸有甜，但是也因爲有這些往事，才會有今天的我。

我覺得很滿足，那是因爲能夠找到和我有相似想法、相同喜好的朋友，真的很不容易。雖然說我只是把我喜歡的東西放上去，當然會有人喜歡，也肯定會有人覺得很惹人厭，覺得我平白無故幹嘛一直分享MV。我不是爲了分享而分享的。當然，人有時還是希望能夠被認同的，當你放出來的東西有人喜歡、有人認同，那是很令人感到高興的。所以，我想我會繼續這樣下去的，嘻嘻~

出乎意料

對於上一學期的考試，我只想到以四個字來形容——出乎意料。

考題，出乎意料的直接簡單

以爲到了第三學年，老師出的考題會很不簡單，至少應需要我們絞盡腦汁才能夠作答的題目。但很出乎意料的，題目很清晰簡單，簡單到你只要有讀到相關的文本/資料，你就懂得怎麽做。甚至有一點是我很難以置信的是，這個學期我針對每一科目去預測老師會出的題目，統統都出了。這是在這兩年半裏從未發生過的，我把這稱爲“奇跡”，呵呵...

成績，出乎意料的好與不好

今朝一起床就上網看了成績。第一個看到的是Japanese III。有達到我要的等級，A。原以爲考試時忘了的日文生字會讓我的日文成績往下滑，沒想到還是有驚無險的。再往下一拉，元曲——B-。算了吧，至少還有乙等。剩下那三科，都是C+。看到這樣的成績，我不懂自己的心情是什麽。高興，因爲沒有退步，甚至日文還可以保持A；不高興，因爲我讀的都有出，但是在考試的時候有的我卻寫不出，應該是生氣自己吧。但很快的，心情平復了下來。一份耕耘，一份收穫，這是我應得的成績。

還剩下最後一個學期，原來的計劃看來是無法達成了，唯有在僅剩的這一個學期，好好的努力，盡力做好吧！:D

夢

昨晚又夢見了你，我的天啊！怎麽又是你？

這個月裏已經夢見你三次了，每一次你在我的夢裏都對我好好噢！以至於有時夢醒過后，還分不清楚什麽是真、什麽是假。其實我很清楚，現實中的你我是不可能會有這樣的互動的。説實在，我也不想。我很滿意現在的生活，不想有任何的改變，更不想這件事情對我的生活產生任何的困擾。

有人說這是因爲“日有所思，夜有所夢”。我不認同。雖然我偶爾愛鑽牛角尖、胡思亂想，但其他時間我的頭腦根本沒辦法想那麽複雜的事情，更不會讓自己想複雜的事情。也有人說我是因爲壓力太大，所以才會發奇奇怪怪的夢。無論原因是什麽，我只能告訴自己：這只不過是一場夢，不是現實，不必太介意。我想，現在自己能夠做的，就是做好自己的本分。我還有很多事情等著我去處理，我不能被這些負面的事情所影響的。:)

愛笑的眼睛

今天被朋友稱讚我的眼睛很美，是“愛笑的眼睛”，謝謝她的讚美。當初男友也說過，我的眼睛很美，但是我卻不相信。因爲當時我根本沒察覺到，原來我有一雙“愛笑的眼睛”。

想起了徐若瑄的歌——《愛笑的眼睛》。歌詞其實和我當時的心情很相似。和前男友在一起，日子多是在哭泣和悲傷中度過。當時幾乎沒有一天不吵架，雖然説每一次的吵架都會在當天和好，但是久而久之這種生活讓我覺得很疲倦。曾經他爲了一件小事情和我冷戰三個月，三個月不説話，不打招呼，對我不理不睬，要不是後來我在學校發高燒，我想他還是會繼續和我冷戰下去吧？我的忍耐力應該真的很好，曾經有人對我說，既然那麽辛苦，爲什麽不離開他。其實原因真的很簡單，當時我真的很愛他。最後決定和他分開，最主要的原因還是因爲他太大男人。因爲他的大男人，我沒有了朋友，因爲他說我只要有他就好了，所以我變得孤僻、沒有自信。我所有的行爲、活動都被他所控制，沒有他的允許，我不可和朋友出外。父母離異，我們和媽媽繼父一起住，他就一直覺得媽媽“引狼入室”，搞到我和家人的關係很差。我知道當時我的舉動和態度曾讓媽媽傷心，我真的好後悔。當初分手后還覺得很對不起他，因爲我背叛了對他的承諾，但是現在我覺得，我做對了選擇，至少我是該爲自己而活，而不是為他。現在的他，給到我更多以往他所不能給我的，所以我不應該覺得愧疚。

哎呀，有時我也真的很佩服自己。別人的一句話，我就可以想囘這麽多的往事，甚至還有一點點影響到心情。也許，我真的感情太豐富了吧？哈哈哈~

我變了...嗎？

從小到大，我都是一個不喜歡改變的人。不管是一些生活習慣，還是對某些事物的想法，我一直以來都很執著，決定這樣就是這樣，不會被旁人左右。但最近發現，我變了。

以前總覺得，讀書就一定要拿很好很棒的成績，現在卻不然；

因爲就算書讀得不好，只要有一份穩定的工作，肯虛心努力，一樣會有出頭天。

以前總覺得，拍拖談戀愛的最終一定就是結婚，現在卻不然；

因爲不管拍拖談戀愛時有多甜蜜，都不能保證將來的婚姻會有多幸福。

以前總覺得，愛一個人就要敢敢地大聲說出來，現在卻不然；

可能人長大了，不像以前“年少輕狂”，膽子變小了，顧慮也多了。

以前總覺得，承諾是一生一世的，是美麗的，現在卻不然；

因爲發現承諾也只是嘴巴說說的，畢竟外面的誘惑太多了，承諾不可靠。

以前很喜歡“Believe”這個詞，

現在卻發現，

“Believe”當中也會有“Lie”。

以前不懂事，說了太多很絕對的話，現在開始後悔了，但是也已經於事無補了。

原來人的想法真的會隨著年齡的增長、環境的變化等因素而改變的。

You Will Never Know...

You will never know that

I'm missing you.

You will never know that

I'm crying because of you.

You will never know that

I'm always thinking about you.

You will never know that

I'm falling in love with you.

I know,

but you will never know.

簡單的夢想

我追求的

其實很簡單

我的夢想

更是簡單

我

只不過想要

平平淡淡

無憂無慮

單純地過我的生活

難道這就沒有志氣嗎？

爲何我不可以追求

這樣的生活？

爲什麽非得要

賺取很多很多的錢

擁有很多很多財物

常想著如何往上爬

金錢權力地位名譽

對我來說一點都不重要

重要的是

我的心情

我的感覺

這樣就夠了

回憶

朋友們，謝謝你們這兩天的陪伴。你們給我的那份友誼、那顆真誠的心、那份感動，我想我永遠永遠都不會忘記。是否人長大了，就會變得越來越怕失去？其實我内心真的好害怕和你們分開，你們是我遇到最好最好的同學、朋友。但是，再過不久這種日子就要過去了，大家將要回到屬於自己的地方，投身自己喜歡的領域，做著自己喜歡做的事情。這種能夠讓所有人聚在一起的聚會、旅行，將會變得不可能了。

剛才在整理、上載我們在云頂拍下的照片，一邊整理，腦海裏一直想著大家在當時進行的活動、發生的趣事。越是拍得美麗的照片，越是讓我感到鬱悶；越是大家歡樂的表情，我就越不捨得。或許你們會覺得我這麽想很幼稚、很笨很傻吧。我自己也常覺得自己笨笨的，常常把這些還沒發生的事情想得好像世界末日那樣。

我了解自己很多愁善感，也很愛胡思亂想。明明我很清楚人生的路很長，不可能只停留在某一個階段，做著同一件事情永遠沒有進步，也很明白天下沒有不散的宴席，我們不可能永遠在一起，所以現在我真的很想好好地把握、珍惜我們接下來剩下的三個月相處，共同創造美好的回憶吧~

希望接下來的三個月，我們能夠一起珍惜、一起度過，為我們大學的生涯，畫下完美的句點。