2012年4月27日 星期五

燃盡的蠟燭

我一直以爲自己容忍的能力很強,無論是多麽惡劣的情況我都依然能夠處之泰然。工作了這麽久,我第一次萌起“遞上辭職信”的想法。教書,的確是我熱愛的工作,也讓我認識了一群可愛體貼的小孩,甚至還有幾個感情特別好的,但是這些懂事的學生並不很多。在面對了一次又一次的挫折,再加上每天無止境的駡人、被頂撞,甚至於被忽視,我剛踏入這間學校時的“雄心壯志”現在就像快燒完了的蠟燭,火焰越來越小,就快熄滅了。
我有個感情特別好的學生,去年教過他的,今年不知怎得和他的感情比較好,也比較深。雖然他年紀還小,但卻比其他同齡的孩子成熟些、懂事些,每天下課他總會來找我聊天、陪陪我。今天他告訴我,我和其他老師不一樣。他說的時候臉上帶著靦腆的笑容,我明白他說這話的意思,我們相視而笑。真的,還好有他這麽一個學生懂我,知道我不開心還懂得安慰我,我真的很感恩。
我想找回當初那份用心,我需要更多的鼓勵,和安慰。

2012年4月25日 星期三

囘不去了(嗎)

曾對自己說過無數次同樣的話:“我不要再為你寫部落格了”,可是卻每次說了都做不到。有時我也和你一樣有同樣的想法:不要再那麽輕易對身邊的人那麽好,至少這樣不會那麽容易受傷。說當然容易啊,但做嘛……難了。我不容易把一個人放在心上,更不會隨便對一個人好,但一旦我認真了,我便深陷其中無法自拔。真的是性格使然嗎?突然想到一首歌很像自己這種死鬼性格:“你總是心太軟,心太軟……”心軟的我,真是做任何事總無法下定決心啊~

你說過你會看我的部落格,但是我不知道你最近還有沒有在看,更不懂你多久沒看了;你是否曉得很多時候我寫的就是爲了給你看到的?當你看到我關於你的第一篇部落格時,你說你很感動,因爲從來沒有人這麽重視你。我不知道我這樣的小舉動會讓你這麽高興,但其實你知道嗎?我比你更高興。或許你更不知道,剛開始的那段時間是我最快樂的時候。你對我說過的每一句話我都一直記得,可能你已經忘記了,沒關係,真的。

最近我們少聊天了。你知道嗎?偶爾晚上或早上收到你的晚安/早安信息我都會開心很久。很多時候很想打電話給你,但又怕兩個人靜靜的,沒有東西講。我知道,你不喜歡這樣。知道你不高興,很想安慰你,但自己又不懂得安慰人,怕自己說的話會刺激你敏感的神經,讓你更不開心,所以無論我多擔心你、多想找你,最後只有把打好了要發送給你的信息,或者按好了你的電話號碼,都一一刪除掉……

真的好想好想好想好想,回到當初的那個時候。

2012年4月14日 星期六

習慣(等待)你的晚安

漸漸習慣每個夜裏收到你的短信,
不長也不短,
晚安兩個字剛好。
總以爲自己對沒有感覺的人是不會有任何幻想/期望的,
卻在某個夜裏,
看不見你的晚安時,
我竟然傻傻的等了,
還有一股想要打電話給你的衝動……

至現在爲止,
我依然每個晚上等待著
你那簡短兩個字的信息,
至少可讓我知道
不只有我會想你,
你也還會想起我。(:

2012年4月7日 星期六

我還撐得住

最近總不自覺地po了些負面的字句在面子書上。當下我的確沒覺得有什麽不妥,心情也沒有非常低落,直到剛剛一個很少聯絡的朋友竟然問了我一句:誒,你最近還好嗎?我還以爲他問的是我的病情,原來他一直都有在注意我在面子書上所po的東西,他覺得我最近po了不少負面的東西,擔心我情緒是否不好。聼了他的這一番話我呆了三秒鐘。我心裏在想:對吼,我最近到底怎麽了?幹嗎一直沉浸在那種負面的情緒裏?是我把自己的心給封閉起來了嗎?其實,我還真的不懂。最近常把自己的心情寫下來,也沒有什麽目的,只是想找個途徑宣洩自己的情緒,希望這樣能夠讓自己好一點。如此罷了。你們真的不用擔心我,我想我還可以撐下去,沒事的。:)

2012年4月4日 星期三

喪氣

在我快喘不過氣的時候,我可以找誰呢?
每一天圍繞在身邊的人很多,可是真正懂我的又有幾個?
想哭,卻都沒有一個肩膀願意給我依靠。
有的,只是那顆疲憊的心。