2012年10月23日 星期二

痛心

常有人會問我:為什麼你要在獨中教書?以你的資格,進政府學校教書不是更好,工錢更高不是?通常我不會怎樣去解釋。因為在這裡,我找到我想要的、我喜歡的教書生活。師生和睦共處,大家感情深厚。在這裡,我們注重學生的全面發展更甚於成績和分數。不管一個人的能力有多高有多好,我只注重一樣東西:人格。

這星期學校都在考試。從昨天開始,放學後就有同學來向我報告:“老師,剛才考試有人作弊”、“某某與某某交換考卷來寫”、“老師,那個XX和XX討論”、“還有XX講答案給XX聽咯”、“老師,班上很多同學都看到的!”……他們都在放學後才來告訴我,說真的,我無能為力,因為無證無據。

今天放學後,又有學生來通報說有人作弊。其實我一點都不生氣,我只是覺得很痛心、很難過。作為初一第一班的學生,竟然有學生作弊,而且人數不少,是我這個班主任的失敗嗎?竟然教育出一群這麼樣的學生?是不是沒被抓個正著,就可以繼續放肆下去呢?他們不但讓我很失望很痛心,還枉費了學校對他們的信任。

我只想說:我很無奈。是我們學校管理出了問題,還是我這個班主任做得不好,還是學生的素質真的一年不比一年?我覺得越來越灰心,我找不回當初剛進學校教書時的那份感動和熱誠,因為我的衝勁和幹勁一點一點地被這些瓜給澆熄。我並不要求他們的成績要有多好,我只希望他們至少做事能夠問心無愧、光明正大。嗯,好像也挺難哦……


2012年6月29日 星期五

共勉之


千萬不要因為一個笨蛋
而影響自己一整天的心情

全世界晚安
明早醒來
依然是美好的一天

佛都有火

給那個自以為是的野蠻人:

請你有什麼事情就好好的和我說,不要一副高高在上、不屑的態度和傲慢的語氣來和我說話,我不是你的下屬,你不是我的老闆,大家都是平起平坐的“老師”。我管你之前曾在這裡教過多久,現在的你再回來也只是一個臨時老師,請你睜大你的眼睛看清楚,身邊的人不是你的誰,請不要那麼野蠻,要什麼就是什麼,要怎樣就怎樣!雖然平時我很隨和(對你來說是好欺負嗎?),也沒什麼脾氣(我也只是為了顧及你和我的面子),但是請不要挑戰我的底線,因為我自己也不知道在我發脾氣的時候有多麼的可怕。我不是在吹牛/恐嚇你,我是認真的!大家都是為了明天的越野賽跑能夠順利進行,大家也都是同事,為什麼不能好聲好氣的溝通,非要在其他老師面前和我大小聲,我的情況我老早就告訴你了:音響誰都可以顧的,但是救傷人員就只有我們聖約翰的人才懂,你是不會聽華語是嗎?還有,可不可以不要在我不知道的情況之下大大聲地和某主任報告,還要讓她來向我施壓?可能你沒有這樣的想法,但是你的行為主動讓我這麼想!

請你在這幾天之內消失在我眼前,我不想和你說話,更不想看到你!就這樣!

不是一個好欺負的人   上

2012年6月28日 星期四

迫切的老師

以前以爲當老師很容易。起立行禮老師早安;在班上拿書照著讀一遍;解釋課文;給練習;討論練習;給功課;起立行禮謝謝老師。多麽寫意啊!可是各位,現在總是特·別·殘·酷·的……

當發現我們其實不是那麽的自由,任何的行爲舉動都必須按照學校的政策來進行時,我發現,我根本無法幫助學生成長。這些所謂的政策,聼起來的確對學生很好,可是做起來的時候,根本就是狗屎!或許是因爲我無能吧~

很。迫。切。啊!

2012年6月24日 星期日

越簡單,越好

我不是一個喜歡複雜的人。從小到大,我都是別人眼中“逃避現實”的人。其實,我只是想逃離那些讓我感到煩躁、不安的情緒。我從不仔細想自己的未來,但偏偏,最近我卻陷入“思考”而無法自拔,不爲什麽,就為事業、為家庭、為健康、為錢。

當初決定留在獨中是因爲獨中的教育理念和我的教育歷年較爲接近,雖然薪水和福利遠遠比不上政府學校的教師,但我卻做得很輕鬆自在。但最近不知爲何,腦海中常浮現這樣的一個問題:我會一直在這裡待到老、待到退休嗎?這是我要的麽?我不知道。但目前爲止,我還是很喜歡現在這份工作(或許該說,不留在這兒,我不知道我可以做些什麽……)。我有想過做些小生意,但畢竟出來社會不久,不止儲蓄不多,身上還背負著許多待償還的貸款,壓力不小啊!這……還真是需要一些勇氣,和從長計議。

我和他的新屋已經建好了,就差還沒從發展商那裏拿到鑰匙。等鑰匙一拿到,我們就要開始計劃裝修和買家具的事了。雖然說這些事不需要操心,他也說不需要我出一分錢,但是我就是想幫點忙(錢那一方面),奈何自己還真的積蓄不多,煩惱啊!

年過廿五的女人還真的容易有病痛啊!不管是普通的傷風咳嗽發燒,還是之前的盲腸炎,抑或是每月一次的生理痛,總讓我無所適從。媽媽常說:作為女人,你得好好照顧自己的身子,現在不好好保養/照顧自己,以後你老了你就知道。甚麼白鳳丸八珍當歸,我都聽她的,自己還要時時警惕自己多吃蔬果(本人基本上無肉不歡),其實壓力還挺大的啊!

至於錢嘛,一直是最困擾我的問題,事業家庭健康,基本都圍繞著錢。我需要好多好多的錢啊!Money Money Money,我需要維生素M呀!這問題是我目前無法解決的最大問題啊!每次想到就很想去撞牆呢!

希望自己儘快再調整好自己的身心靈,讓所有問題都迎刃而解吧!各位晚安

2012年5月6日 星期日

我該怎麽做?

時間過得還真快,竟然無聲無息地來到了五月份。時間還真是殘忍,總是不留人的啊!這五個月我到底都作了些什麽呢?我在工作上面臨了很大很大的瓶頸(我個人覺得啦),我一只知道當班主任本來就是吃力不討好,做得好人家會覺得是應該的,做得不好人家只會怪你管/帶得不好,給你好班只怕會越教越坏……或許也是自己給自己的要求過高吧,只要有稍微不合我意,我便會抓狂,有的人可能認爲我吹毛求疵,但我只是想做得更好!然而,我知道一切都是我太天真了。學生不配合,搞到我一個頭兩個大。班上43位學生,幾乎一半學生家庭背景複雜,心理素質不夠好;有的EQ超低,動不動就和同學頂嘴吵架……我的媽呀,我該怎麽做?

2012年4月27日 星期五

燃盡的蠟燭

我一直以爲自己容忍的能力很強,無論是多麽惡劣的情況我都依然能夠處之泰然。工作了這麽久,我第一次萌起“遞上辭職信”的想法。教書,的確是我熱愛的工作,也讓我認識了一群可愛體貼的小孩,甚至還有幾個感情特別好的,但是這些懂事的學生並不很多。在面對了一次又一次的挫折,再加上每天無止境的駡人、被頂撞,甚至於被忽視,我剛踏入這間學校時的“雄心壯志”現在就像快燒完了的蠟燭,火焰越來越小,就快熄滅了。
我有個感情特別好的學生,去年教過他的,今年不知怎得和他的感情比較好,也比較深。雖然他年紀還小,但卻比其他同齡的孩子成熟些、懂事些,每天下課他總會來找我聊天、陪陪我。今天他告訴我,我和其他老師不一樣。他說的時候臉上帶著靦腆的笑容,我明白他說這話的意思,我們相視而笑。真的,還好有他這麽一個學生懂我,知道我不開心還懂得安慰我,我真的很感恩。
我想找回當初那份用心,我需要更多的鼓勵,和安慰。

2012年4月25日 星期三

囘不去了(嗎)

曾對自己說過無數次同樣的話:“我不要再為你寫部落格了”,可是卻每次說了都做不到。有時我也和你一樣有同樣的想法:不要再那麽輕易對身邊的人那麽好,至少這樣不會那麽容易受傷。說當然容易啊,但做嘛……難了。我不容易把一個人放在心上,更不會隨便對一個人好,但一旦我認真了,我便深陷其中無法自拔。真的是性格使然嗎?突然想到一首歌很像自己這種死鬼性格:“你總是心太軟,心太軟……”心軟的我,真是做任何事總無法下定決心啊~

你說過你會看我的部落格,但是我不知道你最近還有沒有在看,更不懂你多久沒看了;你是否曉得很多時候我寫的就是爲了給你看到的?當你看到我關於你的第一篇部落格時,你說你很感動,因爲從來沒有人這麽重視你。我不知道我這樣的小舉動會讓你這麽高興,但其實你知道嗎?我比你更高興。或許你更不知道,剛開始的那段時間是我最快樂的時候。你對我說過的每一句話我都一直記得,可能你已經忘記了,沒關係,真的。

最近我們少聊天了。你知道嗎?偶爾晚上或早上收到你的晚安/早安信息我都會開心很久。很多時候很想打電話給你,但又怕兩個人靜靜的,沒有東西講。我知道,你不喜歡這樣。知道你不高興,很想安慰你,但自己又不懂得安慰人,怕自己說的話會刺激你敏感的神經,讓你更不開心,所以無論我多擔心你、多想找你,最後只有把打好了要發送給你的信息,或者按好了你的電話號碼,都一一刪除掉……

真的好想好想好想好想,回到當初的那個時候。

2012年4月14日 星期六

習慣(等待)你的晚安

漸漸習慣每個夜裏收到你的短信,
不長也不短,
晚安兩個字剛好。
總以爲自己對沒有感覺的人是不會有任何幻想/期望的,
卻在某個夜裏,
看不見你的晚安時,
我竟然傻傻的等了,
還有一股想要打電話給你的衝動……

至現在爲止,
我依然每個晚上等待著
你那簡短兩個字的信息,
至少可讓我知道
不只有我會想你,
你也還會想起我。(:

2012年4月7日 星期六

我還撐得住

最近總不自覺地po了些負面的字句在面子書上。當下我的確沒覺得有什麽不妥,心情也沒有非常低落,直到剛剛一個很少聯絡的朋友竟然問了我一句:誒,你最近還好嗎?我還以爲他問的是我的病情,原來他一直都有在注意我在面子書上所po的東西,他覺得我最近po了不少負面的東西,擔心我情緒是否不好。聼了他的這一番話我呆了三秒鐘。我心裏在想:對吼,我最近到底怎麽了?幹嗎一直沉浸在那種負面的情緒裏?是我把自己的心給封閉起來了嗎?其實,我還真的不懂。最近常把自己的心情寫下來,也沒有什麽目的,只是想找個途徑宣洩自己的情緒,希望這樣能夠讓自己好一點。如此罷了。你們真的不用擔心我,我想我還可以撐下去,沒事的。:)