我該怎麽做？

時間過得還真快，竟然無聲無息地來到了五月份。時間還真是殘忍，總是不留人的啊！這五個月我到底都作了些什麽呢？我在工作上面臨了很大很大的瓶頸（我個人覺得啦），我一只知道當班主任本來就是吃力不討好，做得好人家會覺得是應該的，做得不好人家只會怪你管/帶得不好，給你好班只怕會越教越坏……或許也是自己給自己的要求過高吧，只要有稍微不合我意，我便會抓狂，有的人可能認爲我吹毛求疵，但我只是想做得更好！然而，我知道一切都是我太天真了。學生不配合，搞到我一個頭兩個大。班上43位學生，幾乎一半學生家庭背景複雜，心理素質不夠好；有的EQ超低，動不動就和同學頂嘴吵架……我的媽呀，我該怎麽做？

燃盡的蠟燭

我一直以爲自己容忍的能力很強，無論是多麽惡劣的情況我都依然能夠處之泰然。工作了這麽久，我第一次萌起“遞上辭職信”的想法。教書，的確是我熱愛的工作，也讓我認識了一群可愛體貼的小孩，甚至還有幾個感情特別好的，但是這些懂事的學生並不很多。在面對了一次又一次的挫折，再加上每天無止境的駡人、被頂撞，甚至於被忽視，我剛踏入這間學校時的“雄心壯志”現在就像快燒完了的蠟燭，火焰越來越小，就快熄滅了。
我有個感情特別好的學生，去年教過他的，今年不知怎得和他的感情比較好，也比較深。雖然他年紀還小，但卻比其他同齡的孩子成熟些、懂事些，每天下課他總會來找我聊天、陪陪我。今天他告訴我，我和其他老師不一樣。他說的時候臉上帶著靦腆的笑容，我明白他說這話的意思，我們相視而笑。真的，還好有他這麽一個學生懂我，知道我不開心還懂得安慰我，我真的很感恩。
我想找回當初那份用心，我需要更多的鼓勵，和安慰。

囘不去了（嗎）

曾對自己說過無數次同樣的話：“我不要再為你寫部落格了”，可是卻每次說了都做不到。有時我也和你一樣有同樣的想法：不要再那麽輕易對身邊的人那麽好，至少這樣不會那麽容易受傷。說當然容易啊，但做嘛……難了。我不容易把一個人放在心上，更不會隨便對一個人好，但一旦我認真了，我便深陷其中無法自拔。真的是性格使然嗎？突然想到一首歌很像自己這種死鬼性格：“你總是心太軟，心太軟……”心軟的我，真是做任何事總無法下定決心啊~

你說過你會看我的部落格，但是我不知道你最近還有沒有在看，更不懂你多久沒看了；你是否曉得很多時候我寫的就是爲了給你看到的？當你看到我關於你的第一篇部落格時，你說你很感動，因爲從來沒有人這麽重視你。我不知道我這樣的小舉動會讓你這麽高興，但其實你知道嗎？我比你更高興。或許你更不知道，剛開始的那段時間是我最快樂的時候。你對我說過的每一句話我都一直記得，可能你已經忘記了，沒關係，真的。

最近我們少聊天了。你知道嗎？偶爾晚上或早上收到你的晚安/早安信息我都會開心很久。很多時候很想打電話給你，但又怕兩個人靜靜的，沒有東西講。我知道，你不喜歡這樣。知道你不高興，很想安慰你，但自己又不懂得安慰人，怕自己說的話會刺激你敏感的神經，讓你更不開心，所以無論我多擔心你、多想找你，最後只有把打好了要發送給你的信息，或者按好了你的電話號碼，都一一刪除掉……

真的好想好想好想好想，回到當初的那個時候。

習慣（等待）你的晚安

漸漸習慣每個夜裏收到你的短信，

不長也不短，

晚安兩個字剛好。

總以爲自己對沒有感覺的人是不會有任何幻想/期望的，

卻在某個夜裏，

看不見你的晚安時，

我竟然傻傻的等了，

還有一股想要打電話給你的衝動……

至現在爲止，

我依然每個晚上等待著

你那簡短兩個字的信息，

至少可讓我知道

不只有我會想你，

你也還會想起我。(:

我還撐得住

最近總不自覺地po了些負面的字句在面子書上。當下我的確沒覺得有什麽不妥，心情也沒有非常低落，直到剛剛一個很少聯絡的朋友竟然問了我一句：誒，你最近還好嗎？我還以爲他問的是我的病情，原來他一直都有在注意我在面子書上所po的東西，他覺得我最近po了不少負面的東西，擔心我情緒是否不好。聼了他的這一番話我呆了三秒鐘。我心裏在想：對吼，我最近到底怎麽了？幹嗎一直沉浸在那種負面的情緒裏？是我把自己的心給封閉起來了嗎？其實，我還真的不懂。最近常把自己的心情寫下來，也沒有什麽目的，只是想找個途徑宣洩自己的情緒，希望這樣能夠讓自己好一點。如此罷了。你們真的不用擔心我，我想我還可以撐下去，沒事的。:)

喪氣

在我快喘不過氣的時候，我可以找誰呢？

每一天圍繞在身邊的人很多，可是真正懂我的又有幾個？

想哭，卻都沒有一個肩膀願意給我依靠。

有的，只是那顆疲憊的心。

謝謝愛我的你們

患上盲腸炎的這幾天，我才真正明白身邊有很多很關心我的親人和同事朋友。最讓我感到意外的莫過於我可愛的同事們，一個兩個三個輪流SMS、撥電給我，讓我感受到他們滿滿的關心和愛護。雖然平時我們在辦公室互相頂嘴、打打鬧鬧的，但我真的真的沒想到你們都那麽的關心我，在醫院寂寞的時候，還好有你們的陪伴啊~呵呵~

最辛苦最勞累的莫過於我最愛的母親大人了。媽媽星期二才剛從越南回來就病倒了，原本我還叫她呆在吉隆坡休養，不用急著回來，哪裏知道她這不爭氣的女兒卻在晚上盲腸炎發作，讓她擔心了一個晚上，又睡不好，第二天還要挨著疲累的身軀駕車回來安順，只爲了帶我去怡保醫院作檢查，接下來我住院的兩天她都是從安順怡保之間來回奔波，好不辛苦，讓我心裏真的非常内疚……

還好後來不用做手術，要不然我現在還真的是要連累身邊這些關心我的人繼續擔心我。我真的會好好照顧自己了，不再那麽拼命工作，會定時用餐，不熬夜，多吃營養均衡的食物……我會努力的~！

我emo emo就好

逼著自己不去管你，不去想你，也不去看任何和你有關的事情，盡量讓自己慢慢抽離那種依賴關係。但是原來自己還是會時不時拿起手機，看看有沒有你的信息；開著面子書，看看你是否有上綫；在辦公室時不時望向你課室的方向，不知道會不會看到你……

其實有好幾次，我拿起了手機，對著你的名字發呆，不斷猶豫著：是否該按下撥打鍵？按下“新建信息”，打了一段文字后，卻又在猶豫著是否要發送出去。最後，撥打鍵沒按下，信息也沒被發送出去，只有按下刪除鍵，把所有文字統統都一起刪除了……但這卻都刪除不了我對你的挂念……

你開心嗎，是否有好好對待自己？

你要善待自己，別再説一些傷害自己，也傷害別人的話了，好嗎？>.<

朋友[轉載]

當下雨了就陪你一起撐傘；

沒有雨傘就陪你一起淋雨。

當你哭了就給你紙巾擦淚；

沒有紙巾就給你肩膀依靠。

當你有難就盡力幫你解決；

沒有能力就陪你分擔困擾。

朋友

是你戀愛的時候會忽略，

失戀的時候會想起的那個人；

是你快樂的時候想分享，

難過的時候會傾訴的那個人；

是你說不出哪裏好，

卻永遠不想失去的那個人。

1703同遊記

剛和幾個小瓜去了宋溪回來

腳好酸，肚子好不舒服

早知道生理期就不要去了

肚子一直不舒服

還要在一邊看著某人強顏歡笑

好想和他說説話

可是 他都不理我

不知道是不是泡在熱水池裏久了

站起來時竟然暈暈的

當時我就想

要是我能暈倒

那該有多好啊

至少不用這麽鬱卒……