痛心

常有人會問我：為什麼你要在獨中教書？以你的資格，進政府學校教書不是更好，工錢更高不是？通常我不會怎樣去解釋。因為在這裡，我找到我想要的、我喜歡的教書生活。師生和睦共處，大家感情深厚。在這裡，我們注重學生的全面發展更甚於成績和分數。不管一個人的能力有多高有多好，我只注重一樣東西：人格。

這星期學校都在考試。從昨天開始，放學後就有同學來向我報告：“老師，剛才考試有人作弊”、“某某與某某交換考卷來寫”、“老師，那個XX和XX討論”、“還有XX講答案給XX聽咯”、“老師，班上很多同學都看到的！”……他們都在放學後才來告訴我，說真的，我無能為力，因為無證無據。

今天放學後，又有學生來通報說有人作弊。其實我一點都不生氣，我只是覺得很痛心、很難過。作為初一第一班的學生，竟然有學生作弊，而且人數不少，是我這個班主任的失敗嗎？竟然教育出一群這麼樣的學生？是不是沒被抓個正著，就可以繼續放肆下去呢？他們不但讓我很失望很痛心，還枉費了學校對他們的信任。

我只想說：我很無奈。是我們學校管理出了問題，還是我這個班主任做得不好，還是學生的素質真的一年不比一年？我覺得越來越灰心，我找不回當初剛進學校教書時的那份感動和熱誠，因為我的衝勁和幹勁一點一點地被這些瓜給澆熄。我並不要求他們的成績要有多好，我只希望他們至少做事能夠問心無愧、光明正大。嗯，好像也挺難哦……

共勉之

千萬不要因為一個笨蛋

而影響自己一整天的心情

全世界晚安

明早醒來

依然是美好的一天

佛都有火

給那個自以為是的野蠻人：

請你有什麼事情就好好的和我說，不要一副高高在上、不屑的態度和傲慢的語氣來和我說話，我不是你的下屬，你不是我的老闆，大家都是平起平坐的“老師”。我管你之前曾在這裡教過多久，現在的你再回來也只是一個臨時老師，請你睜大你的眼睛看清楚，身邊的人不是你的誰，請不要那麼野蠻，要什麼就是什麼，要怎樣就怎樣！雖然平時我很隨和（對你來說是好欺負嗎？），也沒什麼脾氣（我也只是為了顧及你和我的面子），但是請不要挑戰我的底線，因為我自己也不知道在我發脾氣的時候有多麼的可怕。我不是在吹牛/恐嚇你，我是認真的！大家都是為了明天的越野賽跑能夠順利進行，大家也都是同事，為什麼不能好聲好氣的溝通，非要在其他老師面前和我大小聲，我的情況我老早就告訴你了：音響誰都可以顧的，但是救傷人員就只有我們聖約翰的人才懂，你是不會聽華語是嗎？還有，可不可以不要在我不知道的情況之下大大聲地和某主任報告，還要讓她來向我施壓？可能你沒有這樣的想法，但是你的行為主動讓我這麼想！

請你在這幾天之內消失在我眼前，我不想和你說話，更不想看到你！就這樣！

不是一個好欺負的人   上

迫切的老師

以前以爲當老師很容易。起立行禮老師早安；在班上拿書照著讀一遍；解釋課文；給練習；討論練習；給功課；起立行禮謝謝老師。多麽寫意啊！可是各位，現在總是特·別·殘·酷·的……

當發現我們其實不是那麽的自由，任何的行爲舉動都必須按照學校的政策來進行時，我發現，我根本無法幫助學生成長。這些所謂的政策，聼起來的確對學生很好，可是做起來的時候，根本就是狗屎！或許是因爲我無能吧~

很。迫。切。啊！

越簡單，越好

我不是一個喜歡複雜的人。從小到大，我都是別人眼中“逃避現實”的人。其實，我只是想逃離那些讓我感到煩躁、不安的情緒。我從不仔細想自己的未來，但偏偏，最近我卻陷入“思考”而無法自拔，不爲什麽，就為事業、為家庭、為健康、為錢。

當初決定留在獨中是因爲獨中的教育理念和我的教育歷年較爲接近，雖然薪水和福利遠遠比不上政府學校的教師，但我卻做得很輕鬆自在。但最近不知爲何，腦海中常浮現這樣的一個問題：我會一直在這裡待到老、待到退休嗎？這是我要的麽？我不知道。但目前爲止，我還是很喜歡現在這份工作（或許該說，不留在這兒，我不知道我可以做些什麽……）。我有想過做些小生意，但畢竟出來社會不久，不止儲蓄不多，身上還背負著許多待償還的貸款，壓力不小啊！這……還真是需要一些勇氣，和從長計議。

我和他的新屋已經建好了，就差還沒從發展商那裏拿到鑰匙。等鑰匙一拿到，我們就要開始計劃裝修和買家具的事了。雖然說這些事不需要操心，他也說不需要我出一分錢，但是我就是想幫點忙（錢那一方面），奈何自己還真的積蓄不多，煩惱啊！

年過廿五的女人還真的容易有病痛啊！不管是普通的傷風咳嗽發燒，還是之前的盲腸炎，抑或是每月一次的生理痛，總讓我無所適從。媽媽常說：作為女人，你得好好照顧自己的身子，現在不好好保養/照顧自己，以後你老了你就知道。甚麼白鳳丸八珍當歸，我都聽她的，自己還要時時警惕自己多吃蔬果（本人基本上無肉不歡），其實壓力還挺大的啊！

至於錢嘛，一直是最困擾我的問題，事業家庭健康，基本都圍繞著錢。我需要好多好多的錢啊！Money Money Money，我需要維生素M呀！這問題是我目前無法解決的最大問題啊！每次想到就很想去撞牆呢！

希望自己儘快再調整好自己的身心靈，讓所有問題都迎刃而解吧！各位晚安

我該怎麽做？

時間過得還真快，竟然無聲無息地來到了五月份。時間還真是殘忍，總是不留人的啊！這五個月我到底都作了些什麽呢？我在工作上面臨了很大很大的瓶頸（我個人覺得啦），我一只知道當班主任本來就是吃力不討好，做得好人家會覺得是應該的，做得不好人家只會怪你管/帶得不好，給你好班只怕會越教越坏……或許也是自己給自己的要求過高吧，只要有稍微不合我意，我便會抓狂，有的人可能認爲我吹毛求疵，但我只是想做得更好！然而，我知道一切都是我太天真了。學生不配合，搞到我一個頭兩個大。班上43位學生，幾乎一半學生家庭背景複雜，心理素質不夠好；有的EQ超低，動不動就和同學頂嘴吵架……我的媽呀，我該怎麽做？

燃盡的蠟燭

我一直以爲自己容忍的能力很強，無論是多麽惡劣的情況我都依然能夠處之泰然。工作了這麽久，我第一次萌起“遞上辭職信”的想法。教書，的確是我熱愛的工作，也讓我認識了一群可愛體貼的小孩，甚至還有幾個感情特別好的，但是這些懂事的學生並不很多。在面對了一次又一次的挫折，再加上每天無止境的駡人、被頂撞，甚至於被忽視，我剛踏入這間學校時的“雄心壯志”現在就像快燒完了的蠟燭，火焰越來越小，就快熄滅了。
我有個感情特別好的學生，去年教過他的，今年不知怎得和他的感情比較好，也比較深。雖然他年紀還小，但卻比其他同齡的孩子成熟些、懂事些，每天下課他總會來找我聊天、陪陪我。今天他告訴我，我和其他老師不一樣。他說的時候臉上帶著靦腆的笑容，我明白他說這話的意思，我們相視而笑。真的，還好有他這麽一個學生懂我，知道我不開心還懂得安慰我，我真的很感恩。
我想找回當初那份用心，我需要更多的鼓勵，和安慰。

囘不去了（嗎）

曾對自己說過無數次同樣的話：“我不要再為你寫部落格了”，可是卻每次說了都做不到。有時我也和你一樣有同樣的想法：不要再那麽輕易對身邊的人那麽好，至少這樣不會那麽容易受傷。說當然容易啊，但做嘛……難了。我不容易把一個人放在心上，更不會隨便對一個人好，但一旦我認真了，我便深陷其中無法自拔。真的是性格使然嗎？突然想到一首歌很像自己這種死鬼性格：“你總是心太軟，心太軟……”心軟的我，真是做任何事總無法下定決心啊~

你說過你會看我的部落格，但是我不知道你最近還有沒有在看，更不懂你多久沒看了；你是否曉得很多時候我寫的就是爲了給你看到的？當你看到我關於你的第一篇部落格時，你說你很感動，因爲從來沒有人這麽重視你。我不知道我這樣的小舉動會讓你這麽高興，但其實你知道嗎？我比你更高興。或許你更不知道，剛開始的那段時間是我最快樂的時候。你對我說過的每一句話我都一直記得，可能你已經忘記了，沒關係，真的。

最近我們少聊天了。你知道嗎？偶爾晚上或早上收到你的晚安/早安信息我都會開心很久。很多時候很想打電話給你，但又怕兩個人靜靜的，沒有東西講。我知道，你不喜歡這樣。知道你不高興，很想安慰你，但自己又不懂得安慰人，怕自己說的話會刺激你敏感的神經，讓你更不開心，所以無論我多擔心你、多想找你，最後只有把打好了要發送給你的信息，或者按好了你的電話號碼，都一一刪除掉……

真的好想好想好想好想，回到當初的那個時候。

習慣（等待）你的晚安

漸漸習慣每個夜裏收到你的短信，

不長也不短，

晚安兩個字剛好。

總以爲自己對沒有感覺的人是不會有任何幻想/期望的，

卻在某個夜裏，

看不見你的晚安時，

我竟然傻傻的等了，

還有一股想要打電話給你的衝動……

至現在爲止，

我依然每個晚上等待著

你那簡短兩個字的信息，

至少可讓我知道

不只有我會想你，

你也還會想起我。(:

我還撐得住

最近總不自覺地po了些負面的字句在面子書上。當下我的確沒覺得有什麽不妥，心情也沒有非常低落，直到剛剛一個很少聯絡的朋友竟然問了我一句：誒，你最近還好嗎？我還以爲他問的是我的病情，原來他一直都有在注意我在面子書上所po的東西，他覺得我最近po了不少負面的東西，擔心我情緒是否不好。聼了他的這一番話我呆了三秒鐘。我心裏在想：對吼，我最近到底怎麽了？幹嗎一直沉浸在那種負面的情緒裏？是我把自己的心給封閉起來了嗎？其實，我還真的不懂。最近常把自己的心情寫下來，也沒有什麽目的，只是想找個途徑宣洩自己的情緒，希望這樣能夠讓自己好一點。如此罷了。你們真的不用擔心我，我想我還可以撐下去，沒事的。:)